Truyện người lớn hài hước_Phần 5_#NVT

co-gai
Cô gái ngồi

TRUYỆN NGƯỜI LỚN HÀI HƯỚC (Phần 5)

Câu chuyện. Chỉ dành cho người bán kem.

    Anh ấy đã chết. Tôi đến để chia buồn. Tại sao ông đang sức khỏe tốt, chuẩn bị mừng thọ 90 tuổi mà bỗng đổ bệnh? Ông ấy đã chết khi nào?
Con ơi, bà già đã rơi nước mắt. Ông của bạn đã chết khi làm "việc này" cho ông tôi. Tại sao "lão" vẫn làm điều này? Quá nguy hiểm.
Cũng không tệ lắm đâu, vì ông nội anh thường theo tiếng chuông nhà thờ. Đình...Đông...Đình...Đông... Nhìn chậm rãi, nhẹ nhàng nhưng vẫn rất hay. Nhưng ai có thể ngờ rằng sáng hôm đó đang lái xe lại khiến anh bất ngờ tăng tốc và đứt phanh giữa đường.

Câu chuyện. Đề xuất thô lỗ

    Một người đàn ông đến gần một người phụ nữ ở quán bar và nói. Xin lỗi, bạn có ngủ với một chàng trai mà bạn không biết với giá một triệu đô la không. Anh ấy suy nghĩ về lời đề nghị một lúc rồi trả lời.

Được rồi, tôi sẽ ngủ với một anh chàng tôi không quen với giá một triệu đô la. Rồi người đàn ông hỏi. Bạn sẽ ngủ với tôi với giá năm mươi xu chứ? Người phụ nữ cảm thấy bị xúc phạm và khó chịu. Tất nhiên là không. Sao bạn có thể hỏi tôi một điều ngớ ngẩn như vậy? Người đàn ông nói.Tôi vừa xác nhận rằng bạn là gái mại dâm. Bây giờ tôi chỉ đang trả giá thôi.

Câu chuyện. Ngay cả tôi cũng đã sai.

    Trong công viên có hai bức tượng, một nam và một nữ. Họ đứng nhìn nhau trong im lặng suốt nhiều năm. Sau một thời gian, một thiên thần xuất hiện và ban cho hai bức tượng điều ước của họ. Vì hai bạn đều là những tấm gương khiến nhiều người hạnh phúc nên giờ tôi sẽ thực hiện tâm nguyện lớn nhất của các bạn. mạng sống Bạn có 30 phút để làm mọi việc mà bạn đã mong muốn từ lâu. Thiên sứ vừa dứt lời, hai nhân vật đó lập tức trở thành người thật. Họ mỉm cười với nhau, nắm tay nhau chạy vào khu rừng gần đó và trốn vào một bụi rậm. Thiên thần mỉm cười một mình khi nghe thấy cặp đôi cười khúc khích và bụi cây xào xạc, cành lá đung đưa 15 phút sau, hai bóng người từ bụi cây trở về hài lòng và hạnh phúc. Bối rối và ngạc nhiên, thiên thần hỏi. Bạn còn 15 phút với tư cách là con người, bạn có muốn tiếp tục không? Bóng hình nam nhìn bóng dáng nữ một cách trìu mến rồi hỏi. Xin chào Hãy làm lại lần nữa. Người phụ nữ xấu hổ mỉm cười và trả lời. Đúng. Nhưng lần này đến lượt tôi cầm con chim bồ câu để bạn có thể "ị" lên đầu nó...

Câu chuyện. Bối rối...

    Peter kể cho Tom nghe về bữa tiệc hôm nọ anh ấy đến dự với bạn gái Ann. "Hôm đó anh ấy mặc một chiếc áo quây rất đẹp. Anh ấy điều khiển cả bữa tiệc từ đầu đến cuối. Tôi rất tự hào về bạn gái mới của mình cho đến khi cô ấy đứng dậy khỏi ghế để cùng tôi bước ra sàn nhảy. Một người đàn ông đang lo lắng vô tình bước vào trên lưng anh ấy. Nó rơi xuống và cả phòng quay lại nhìn...""Vậy chắc anh ấy xấu hổ lắm.""Tôi không biết nữa. Lúc đó sẽ không ai biết."

Câu chuyện. Khi một cô gái nói dối. 

    Một cô gái trẻ mặc váy ngắn bó sát đang đợi xe buýt. Khi xe tới, cô gái cố gắng đứng dậy nhưng nhận ra chiếc váy quá chật khiến cô không thể nhấc chân lên được. Trong khi những người khác đang đợi đến lượt lên xe, cô gái nhanh chóng lùi lại và đưa tay về phía sau để cởi váy. Nhưng anh ấy vẫn chưa đến được xe buýt. Tình hình cũng không khá hơn trong hai lần tiếp theo. Khi cô đang rất bối rối, người đàn ông bất ngờ đặt tay lên eo cô và đẩy cô vào trong xe. Người đẹp tức giận quay lại hét vào mặt người đàn ông thô lỗ. "Sao anh dám chạm vào tôi. Tôi thậm chí còn không biết anh là ai."Rất ngạc nhiên, anh chàng trả lời. "Ồ thưa cô, sau khi cô đưa tay ra sau và cởi khóa quần của tôi ba lần, chúng ta chắc chắn chúng ta đã hiểu nhau đủ rõ để tôi có thể giúp cô như thế này."

Câu chuyện. Xì mũi vào chăn (Chỉ những ai từng trải mới hiểu.)

    Sau đêm tân hôn, người đàn ông buồn bã nói với vợ: "Được rồi, thế này (thở dài), tình yêu của tình yêu . một người đàn ông như Phụ nữ... Tôi cảm thấy tiếc vì đã cắn ngón tay đó để chảy máu ra ga trải giường. ”Vợ tôi nói. "Nếu bạn có trái tim thì tôi cũng có trái tim. Cảm ơn bạn. Tôi cũng ở đây vì bạn.... xì mũi vào chăn."

Câu chuyện. Được sinh ra trong thời đại Internet.

    Cậu bé hỏi bố. "Bố ơi. Con được sinh ra như thế nào vậy bố?" Người cha, một kỹ sư CNTT, duyệt Internet và ngay lập tức trả lời con trai mình. Cha giải thích. “Bố và mẹ cùng nhau lướt web trên cùng một giường. Bố liên lạc với mẹ. Bố tải thông tin từ USB về cho mẹ. Sau khi tải xuống mọi thứ, mẹ ngạc nhiên vì mẹ không cài đặt phần mềm chống vi-rút, trong khi bố cũng không cài đặt tường lửa."Tiếp theo là gì hả bố?" Cậu bé hào hứng nói. Người cha bình tĩnh nói tiếp: "Cả bố và mẹ đều cố gắng xóa thông tin trên, thậm chí định dạng lại đĩa nhưng vẫn không đủ. Thế là sau 9 tháng 10 ngày, đứa trẻ đã chào đời". 

Câu chuyện Run sợ

    `Tại sao không... ngay từ đầu...Cả lớp đang học thì bỗng có tuyết rơi và cô giáo đã viết thành bài thơ. "Tuyết rơi mà không mưa, tuyết rơi cuối cùng sẽ tan thành nước, sao lại không mưa ngay từ đầu", "Ai trả lời được câu này em cho 10 đồng", Một em đứng dậy lớn tiếng "Thầy ăn cơm, không ăn tào lao, ăn cơm xong thành ngu, bối rối sao mình không ăn tào lao trước...Lại một học sinh khác." Mẹ tôi sinh con. đối với tôi chứ không phải con trai tôi, tôi lấy chồng và sinh con, chuyện phức tạp quá, sao mẹ tôi cũng không sinh con cho tôi nên tôi không thể nói bậy ở đây...

Câu chuyện. koma. 

    Một người bước vào hiệu thuốc và hỏi mua một gói bao cao su. Trả tiền xong, anh ta bắt đầu cười và đi ra ngoài. Ngày hôm sau, cũng tại buổi biểu diễn đó, một người khác bước ra và bắt đầu cười. Người bào chế thuốc thấy điều này thật kỳ lạ và bảo người giúp việc đi theo khi ông trở về. Khi người đưa thư quay lại, tên buôn ma túy hỏi. Anh ấy đã đi đâu đó. Anh ấy đã đến nhà bạn.

Câu chuyện. Thụ tinh nhân tạo...

    Một ông già và một cô gái trẻ, họ quyết định sinh con bằng phương pháp thụ tinh nhân tạo. Bác sĩ đưa cho họ một lọ nhỏ và bảo họ sớm quay lại để gửi mẫu tinh trùng. Một tuần sau, hai vợ chồng quay lại gặp bác sĩ với chiếc chai đầy sẹo nhưng vẫn rỗng. Chẳng lẽ anh ấy không còn làm được "chuyện ấy" nữa? Bác sĩ ơi, tôi đã thử bằng tay, sau đó dùng một số biện pháp nhưng vô ích. Tôi nhờ vợ giúp đỡ, cô ấy đã cố gắng nhưng không được. Sau đó chúng tôi hỏi người hàng xóm, người cũng đã thử sưởi ấm, làm mát và cắn...Cái gì, bạn cũng hỏi người hàng xóm. Bác sĩ ngạc nhiên ngắt lời. Vâng, thưa bác sĩ. Đồng ý. Nếu bạn không còn “kỹ năng đó” nữa thì tôi phải bó tay. Mình nghĩ dễ hơn, chỉ cần thay chai này bằng chai khác là nắp sẽ mở ra. \KHÔNG.

Câu chuyện. Chân giữa.

    Người đàn ông đang vui vẻ bước xuống phố thì bất ngờ có hai cô gái xinh đẹp chạy tới quay lại bắt chuyện. "Em yêu, chân giữa của em đang lòi ra ngoài."Người đàn ông đỏ mặt, hoảng hốt, dừng xe, nhìn xuống và nhận ra mình đã sai. Thì ra tay bập bênh của ô tô nhô ra ngoài là do chưa được đẩy lên.

Câu chuyện.Giống như 20 năm trước.

    Bộ trưởng giáo dục về thăm trường cũ. Anh muốn đến thăm phòng ngủ nơi anh đã sống 20 năm trước. Phòng này hiện đang có một học sinh. Anh bước vào phòng và hét lên. Ồ, đó vẫn là cây gậy tôi đã học cách đây 20 năm. Nhưng 20 năm trước chúng tôi ngủ trên giường. Đó vẫn là chiếc tủ nơi tôi treo quần áo 20 năm trước. Và anh ta mở tủ ra, trong tủ có một cô gái ngồi trên người không mảnh vải. Học sinh nói nhanh. Đây là anh họ tôi vừa từ quê về. Chà, bạn đã giải thích giống hệt như tôi đã làm 20 năm trước.

Câu chuyện. Vòng Vic.

    Cô giáo gọi học sinh đến kể. "Ngày mai tôi bận nên tôi sẽ cho cậu nghỉ học."Cậu sinh viên mừng quá chạy đi báo tin cho ông nội. Ngày mai em được nghỉ học, cho em đi công viên chơi nhé. Ông nội ngay lập tức gọi cho thư ký của mình. Ngày mai tôi bận rồi, để hôm khác nhé. Cô thư ký liền gọi điện về nhà chồng.

    Em ơi, ngày mai công ty anh hủy chuyến công tác, ngày mai chúng ta đi chơi nhé. Chồng thư ký liền gọi điện cho thầy. Em yêu, ngày mai vợ anh về nhà, em đừng đến. Thế là cô giáo gọi cậu học sinh ngày mai đi học lại...

Câu chuyện. Nộp phạt.

    Người đàn ông đang đi xe đạp trên đường. Có hai cái túi lớn trên giá hành lý. Một trong những chiếc túi có một lỗ thủng nên tiền xu liên tục rơi ra đường. Đột nhiên một chiếc xe cảnh sát chạy ngang qua anh ta và dừng lại. Một người bạn. Tôi không biết mình đã đánh rơi bao nhiêu đồng năm nghìn đồng. Công an nhắc nhở.

    Tôi đã chết rồi. Người đàn ông rất ngạc nhiên. Tôi phải quay lại nhặt số tiền đánh rơi trên đường. Cảnh sát có vẻ nghi ngờ. Anh lấy đâu ra nhiều xu năm nghìn đồng thế? Ăn trộm hay không ăn trộm? Người đàn ông giải thích thêm. Không. Nhà tôi ở gần sân vận động, cạnh một quán bia, sát tường nhà có một cái cây to. Sau trận đấu, người hâm mộ đến quán rượu uống rượu rồi tè vào gốc cây. Tôi nấp gần đó, cầm một chiếc kéo lớn và đòi phạt mỗi người năm nghìn đồng. Đội cảnh sát trên xe cười vui vẻ. Điểm tốt. Vậy chiếc túi này chứa gì? Không phải ai cũng sẵn sàng trả tiền phạt.

Câu chuyện. Nó... rất nhiều.

Một người mẹ đưa cô con gái nhỏ đi xem triển lãm nghệ thuật. Trong phòng có đầy đủ các tác phẩm điêu khắc, tranh vẽ, ảnh chụp... Vì tò mò, đi ngang qua bức tượng khỏa thân của người đàn ông, mẹ cô gái dừng lại và chỉ vào dương vật quý giá của bức tượng. Mẹ ơi. Cái gì vậy mẹ? Đó chỉ là một phần cơ thể của đàn ông thôi em yêu, đi thôi. Không. Tôi muốn xem thêm một số. Dừng lại đi cậu bé, và cậu sẽ có được một cái khi lớn lên. Nếu con không ngoan thì sao mẹ? Thôi, nếu bạn không giỏi, bạn có... rất nhiều thứ.

Câu chuyện. Con khỉ rất tham lam.

    Có một con khỉ rất tham lam, nó hay quấy rối nhiều loài động vật trong rừng. Một ngày nọ, một con khỉ bí ẩn đã dùng chiến thuật du kích để đánh lạc hướng một con hổ đang uống nước suối và biến mất rất nhanh. Con hổ điên cuồng đi tìm. Ở bìa rừng, tôi gặp một con khỉ đang ngồi đọc báo (thực ra là con khỉ đáng sợ đó), hổ hỏi.Bạn có thấy con khỉ còi cọc này ở đâu không?Có phải con khỉ chỉ là một con hổ "xxx"? Con hổ nghe vậy liền quay đi và lẩm bẩm. "Chết tiệt, thật là nhục nhã. Gần đây nó đã được đưa tin rồi."

Câu chuyện. Tôi tím quá.

    Sếp gọi điện cho vợ bảo tối nay phải đi làm muộn. Gọi điện xong, anh mời cô thư ký xinh đẹp đi ăn tối và may mắn được mời vào phòng anh. Hai tiếng sau, cô vào phòng tắm chuẩn bị về nhà. Đột nhiên anh sợ hãi vì nhìn thấy vết bầm tím do thư ký để lại trên cổ. Anh bối rối vì không biết phải nói gì nếu cô hỏi. Anh ta mở cửa vào nhà và một chú chó chăn cừu nhảy lên chào mừng chủ nhân của mình. Hiền nhân nhanh chóng ôm lấy con chó và giả vờ vật lộn với nó, sau đó hét lên và chạy vào phòng. Anh ta dùng một tay ôm cổ, vẻ mặt đau đớn rồi nói với vợ: Nhìn này. Con chó quỷ này cắn cổ anh này.

    Vợ anh nhanh chóng cởi áo ra chia sẻ. Anh thấy đấy. Nó còn cắn cả em đó và để lại những vết bầm tím trên người...

Câu chuyện.Tôi đã gặp ác mộng.

    Hai anh em ngủ một giường. Người em gặp ác mộng, la hét rồi tỉnh dậy, người anh hỏi. Chuyện gì đang xảy ra vậy?Tôi gặp ác mộng

Bạn đã mơ thấy gì? Tôi mơ thấy mình rơi xuống vực thẳmBạn sắp chết à? Không, tôi vui mừng biết bao khi được giữ gốc câyBây giờ bạn đã thức chưa? Vâng.Thế là bạn buông gốc cây ra, đau quá...

Câu chuyện. Tự động hóa.

    Đã đến lúc tự động hóa. Giáo sư đang thuyết trình. Trong khoảng 20 năm nữa sẽ có máy móc hoàn toàn tự động. Chỉ cần cho con bò vào một đầu là xúc xích sẽ ra đầu kia. Có máy nào làm điều ngược lại, nhét xúc xích vào một đầu và bò ra đầu kia không? một học sinh hỏi. Bạn bao nhiêu tuổi? Vâng, 19 tuổi. 20 năm trước nhà tôi có một chiếc máy như vậy... ^^

Câu chuyện. Dương vật của tôi gần như bị cắt đứt.

    Nửa đêm trong ký túc xá, mọi người không hiểu tại sao lại có một anh chàng cầm dao đi khắp phòng và chạm vào "vật có giá trị" của mọi người rồi quay lại giường. Sáng hôm sau có người hỏi. Tối qua bạn đã làm gì? Tôi không làm gì cả, tôi chỉ mơ thấy mình đi hái dưa chuột và thấy chúng đều héo úa.

Câu chuyện. Nếu... thì...

    Trong thang máy, khuỷu tay của người đàn ông vô tình chạm vào "công tắc điện" của cô gái đứng cạnh khi ấn nút xuống tầng. người đàn ông nói nhanh. Ồ. Tôi rất xin lỗi. Nếu trái tim em cũng mềm như lồng ngực, anh mong em sẽ tha thứ cho anh. Cô gái nhìn anh một lúc rồi trả lời. Nếu công việc kinh doanh của bạn cứng như khuỷu tay thì... Tôi ở phòng 1301.

Câu chuyện.Chạm mạnh và chạm nhẹ

    Việc nhầm lẫn chữ X và chữ S quá phổ biến. Ngay cả trong sách, báo, chương trình, tạp chí... nhãn hiệu công cộngđôi khi vẫn có tình trạng lộn xộn khủng khiếp này. Ví dụ. Thay vì nói "RUDE", thẻ này nói "RUDE". Bộ Giáo dục và Đào tạo đã phải yêu cầu các giáo viên giải thích cặn kẽ, phân biệt S và X cho trẻ ngay sau khi vào trường. Để phân biệt dễ dàng hơn, giáo viên gọi chữ S là "chạm cứng" cho cách phát âm khó hơn và chữ X là "chạm nhẹ" cho cách phát âm nhẹ nhàng hơn. Học sinh vẫn còn khó phân biệt chữ S và chữ n còn có nghĩa là “chạm mạnh”. Đối với chữ X, cô vẽ đôi cánhgiống như một con bướm vàSau đó cô bắt đầu áp dụng để các em dễ nhớ và phân biệt hơn. Thầy hỏi. Việc chạm vào một con chim có ý nghĩa gì? Trẻ em. Chạm vào một con chim là một sự đụng chạm nặng nề. Thầy hỏi. Việc chạm vào một con bướm có ý nghĩa gì? Trẻ em. Chạm vào một con bướm là một cái chạm nhẹ.

    Giáo viên lại viết chữ S và chữ X lớn lên bảng và khoanh tròn chữ X. Bây giờ ngôi saoCô giáo hỏi. Sờ nắn nội bộ là gì? Trẻ em. Nếu bạn chạm vào bên trong, bạn sẽ cảm thấy một con bướm. Thầy hỏi, sờ vào bên ngoài có ý nghĩa gì? Trẻ em. Chạm vào bên ngoài là chạm vào con chim. Sử dụng cho các cụm từ và từ cụ thểGiáo viên hỏi. Hạnh phúc có nghĩa là gì? Trẻ em. Số phận chạm vào con chim. Thầy hỏi. Cái ác là gì? Trẻ em. Cái ác giống như chạm vào một con bướm. Thầy hỏi. Sản xuất là gì? Trẻ em. Sản xuất chủ yếu là về chim và bướm.Vì vậy bạn có thể tách S và X trong tất cả các câu khác như .Sẵn sàng là chạm vào chim Sang trọng là chạm vào bướm Đi đâu cũng có cơ hội chạm vào bướm, chạm vào chim. Sâu sắc là chạm vào chim. Đẹp là chạm vào bướmn Vĩ đại là chạm vào bướm, được chạm vào. Khôn ngoan là chạm vào một con chim. Lo lắng là chạm vào một con bướm. Một bài hát là chạm vào một con bướm, chạm vào một con chim. Lịch sự (* ) là chạm vào một con chim v.v.Như vậy bọn trẻ đã phân biệt rõ ràng S và X.Nhưng có một đứa trẻ lại hỏi. "Thầy ơi, bố em thường gọi lãnh đạo làSếp, mẹ em là sếp. Vậy sếp là gì?Thầy (suy nghĩ một lúc) trả lời. "Bởi vì bạn là lãnh đạo nên bạn không thể chạm vào bất cứ thứ gì. Đó là lý do tại sao mọi người đều muốn trở thành lãnh đạo."

Câu chuyện Tôi đã nghĩ...Và tại đồn công an phường Z, 

    Một cô gái trẻ không may trình báo sự giàu có của mình đã bị đánh cắp khi cô ấy đang làm lễ ở chùa Láng, mặc dù anh ấy đã rất cẩn thận. Vậy khi anh ấy thò tay vào, bạn không biết sao? Công an đồn hỏi. Vâng, tôi biết. Nhưng tôi nghĩ anh ta chỉ định bắt nạt tôi nên tôi để yên xem chuyện gì xảy ra. Ai biết

Câu chuyện. Thật trùng hợp..

    Trong một quán bar, một người đàn ông đang uống ly Martini tại quầy bar thì một cô gái xinh đẹp bước vào và ngồi cạnh anh ta. Anh quay sang bắt chuyện. Chúng ta đang kỷ niệm một ngày đặc biệt. Người phụ nữ trả lời. Thật trùng hợp. Tôi cũng đang ăn mừng. Vì vậy, anh ấy rất hạnh phúc, thật là một cơ hội. Tôi nuôi gà cưng. Gà mái nhà tôi ngày xưa không đẻ trứng nhưng hôm nay nó lại nhảy vào tổ và đẻ một quả trứng rất đẹp. Thật trùng hợp. Vợ chồng tôi đã nhiều năm không có con nhưng bác sĩ mới thông báo tôi có thai. Vui thế. Vậy tại sao gà của anh lại có lưỡi như vậy? À, tôi đã chuyển sang công cụ khác.Thật trùng hợp.

Câu chuyện. Hãy giữ lời...

    Một tên cướp đã cướp xe buýt và ra lệnh. Tất cả phụ nữ đều cởi hết đồ trang sức và gửi đi nếu không sẽ bị sỉ nhục. Khi ra đến xe, anh nhìn thấy bà lão vẫn bình tĩnh cầm chiếc nhẫn trên tay, nhìn bà sắc lẻm rồi nói. Này, nếu bạn định nói điều gì thì hãy giữ nó.

Câu chuyện. Điên...

    Đôi trẻ ăn tối xong, người đàn ông ngồi đọc báo cho người phụ nữ nghe.Một căn bệnh ung thư khác do hút thuốc gây ra...Tôi sẽ bỏ thuốc lá ngay bây giờ. Nếu bạn uống rượu, anh trai bạn là kẻ giết hại huynh đệ tương tàn. Chết tiệt...

Câu chuyện. Ngực lớn nhất

    Hàng năm có một cuộc thi "Người phụ nữ có ngực to nhất" ở một số quốc gia, nhưng cái khó của cuộc thi là thí sinh không được phép để lộ ngực mà chỉ được thể hiện bằng lời nói.Thí sinh đầu tiên lên phát biểu.Tôi không hợp với bất kỳ thương hiệu đồ lót nào.

Câu chuyện. Một cô gái khác.

    Tôi thường... nằm ngửa và cho con bú qua nách. Cô gái thứ ba mặc áo mưa chậm rãi bước ra.Kính gửi ban giám khảo, tôi chưa bao giờ bị ướt chân khi tắm.Câu truyện.98% đàn ông trên thế giới cần...Vua ô tô, Henry Ford, đã được đưa lên thiên đường sau khi qua đời. Trước cổng thiên đường, Thánh Peter chào Ford. Tôi vừa gặp Ford, St. Peter nói. Khi Ford còn sống, ông đã làm nhiều việc công ích cho xã hội, chẳng hạn như phát minh ra phương pháp lắp ráp cho ngành công nghiệp ô tô, điều đã làm thay đổi thế giới. Với những thành tích như vậy, bạn thật may mắn khi có thể trò chuyện với mọi người trên thiên đường này. Trong vài giây, Ford yêu cầu được gặp Chúa. Thánh Peter đã dẫn Ford đến gặp Chúa. Vừa gặp Chúa, Ford liền hỏi ngay. Lạy Chúa, khi tạo ra phụ nữ, Chúa đã nghĩ gì? Thần nghe xong lại hỏi. Ý bạn là gì? Ford đã phản hồi ngay lập tức.Phát minh của bạn có quá nhiều sai sót. Mặt trước sưng lên, mặt sau nhô ra. Máy thường kêu to khi lái xe nhanh. Tiền bảo trì, bảo dưỡng quá nhiều. Thường thì một màu mới là cần thiết. Cứ 28 ngày dầu lại chảy ra ngoài và tôi không thể làm việc được. Bơm nhiên liệu và ống xả quá gần nhau. Hãy đến trước khi nó quá nhỏ. Mức tiêu thụ nhiên liệu là khủng khiếp. Chúa nghe thấy liền nói.Vui lòng đợi trong khi tôi kiểm tra thiết kế.Sau đó, ông gọi tất cả các kỹ sư thiết kế và cơ khí trên thiên đường đến xem xét lại quy trình, và sau một thời gian họ báo cáo với Chúa. Nhìn vào đó, anh ấy nói: Những gì bạn vừa nói hoàn toàn đúng, bằng sáng chế của tôi có rất nhiều sai sót, nhưng nó rất hiệu quả xét về mặt kinh tế. Gần 98% nam giới trên thế giới sử dụng sản phẩm của tôi, trong khi chưa đến 10% nam giới sử dụng sản phẩm của bạn.

Câu chuyện. Ngon quá..

    Mọi người đang hát karaoke thì khi mất điện có người lên tiếng. Chết tiệt, dù đang ngon lành nhưng mất điện. Một lúc sau ánh sáng trở lại và người đó lên tiếng.Mẹ kiếp, có tốt thì là điện.

Câu chuyện. Vì nó vẫn chưa cai sữa

    Người đàn ông vội lên máy bay nên không có thời gian để kiểm tra chú chó nhỏ của mình. Anh giấu nó trong túi. Máy bay cất cánh 30 phút, người phục vụ thấy anh liên tục xoay người trên ghế nên tiến tới hỏi. Mọi chuyện ổn chứ? Vâng, tôi ổn. Nhưng một lúc sau người phục vụ nhìn thấy vẻ mặt khổ sở của cô liền hỏi lại. Bạn có chắc chắn mọi thứ đều ổn không? Tôi phải thừa nhận với bạn, anh chàng nói tôi không có đủ thời gian để kiểm tra con chó con này trên máy bay nên tôi đã giấu nó trong túi xách của mình...Tôi hiểu rồi. Người phục vụ nói, được rồi, tôi sẽ để bạn yên. Nhưng mọi thứ có ổn với con chó không? Nó có vẻ rất khó chịu đối với bạn. Tôi ổn... Ngoại trừ việc nó vẫn chưa cai sữa.

Xem thêm phần 4 TẠI ĐÂY


 

Nhận xét